Tus queridas tías ...

Suele ser que el número de tías de una persona es directamente proporcional a la cantidad de hermanos que tengan sus padres. Pues no. Audrey, tú vas a ser una niña con muchas tías sin ningún grado de consanguinidad. Es por eso, que hoy quiero presentarte a todas y cada una de ellas para que te vayas haciendo a la idea de la "gentuza" que vas a tener alrededor, aunque algunas estarán más cerca que otras por eso de que hay que ser ciudadana del mundo.  Lo haré por orden alfabético que es como se suele hacer para no ofender a nadie no siento que te destierren antes de tiempo. Que conste en acta, que todas y cada una de ellas se han auto-proclamado tías tuyas, y nadie les ha exigido nada. Así que si esta lista aumenta, siempre será por voluntad propia de la persona afectada que tendrá que ejercer como tal a todos los efectos. Avisadas están TODAS! Hay gente que presume de que su perro es su mejor amigo, y yo presumo de que tengo muchas mejores amigas, que no me han fallado y se que nunca lo harán. 

Aida: su nombre es de origen árabe, por eso vivió tantos años en Andalucía y significa la que regresa. Ai que es así como la llamo, también regresó en honor a su nombre a su pueblo de origen en Tenerife y aunque creas que se ha ido, de repente un día aparece, para darte una alegría , como que se casa, o como que va a ser mami. Estudió conmigo en la universidad, donde la conocí al cabo de unos años de iniciar los estudios. Audrey, si algún día necesitas saber el por qué de las cosas, habla con ella. No conozco a nadie más cabezota que ella en esto. Hasta que no encuentra el por qué, el motivo de lo que se pregunta no para. Eso es una gran virtud, de la que estaría bien que aprendieras, a pesar de que estoy segura de que haya cosas que al final te hagan darte cabezazos contra un muro al no poder resolverlas, como por ejemplo el enigma de las pirámides de Egipto. Tema que por cierto a mi me fascina y que si podemos algún día nos romperemos los cuernos debatiendo. Ai es de esas personas a las que le dan una fórmula física y hasta que no comprende lo que significa ésta, no se queda tranquila. Yo sin embargo, con según cuales, me la daban, la memorizaba y me quedaba más ancha que pancha. Eso sí, Ai tenía una súper calculadora científica con la que hacía un poco de "trampas", porque la que se rompía los cuernos realmente en los exámenes después era yo, y no ella. 

Por otra parte, decirte que con Ai también aprenderás a pilotar porque va como una loca como yo, y siempre estará dispuesta a irse de viaje con el coche para conocer Almería y acabar cenando en un MacDonalds. ese lugar al que quiero prohibirte ir al menos hasta que seas mayor de edad. Ai es arquitecto técnico o aparejadora, como yo, y aunque no estemos trabajando de ello por eso de la crisis que ya te contaremos por culpa de quién fué, le apasiona. Sobre todo las estructuras. Así que si un día te quieres hacer una casa, cuenta con ella para hacer el proyecto de estructuras que seguramente no haya fallo alguno, o más le vale, si no quiere verse las caras con tu madre, já. 

Alex: su nombre es de origen griego aunque sea más mexicana que Cantinflas y viva en los Ángeles, y significa la protectora. Y tanto que es así, si por ella fuera tendría una protectora de animales. Adora los perros, y cuando encuentra en otra ciudad que nos ea la suya, un Shar Pei, como el suyo, le pide permiso al dueño para sacarle una foto. Estar con ella es como llevar una telenovela a bordo. Cualquier cosa que dice te hará gracia, y no podrás evitar el querer imitarla por su acento. Ojo que un día te puede sorprender enviándote una foto con Nacho Vidal, del que espero que no sepas de su existencia hasta pasados lo 18 bien de largo. Ella te llevará por California para descubrir todos sus rincones, y estar lo más cerca de las Celibrities en Hollywood. Con ella podrás ir a ver a los Lakers, aunque sea un holograma, y te esté esperando a la salida del Staples Center, aunque ella te haya conseguido las entradas en reventa a muy buen precio. Te llevará a Disneyland y disfrutará como una enana junto a ti. Y si tiene que echarte la bronca, lo siento, pero lo hará, porque así es ella. Una dulce mexicana, que te sacará la zapatilla si hace falta.

Alicia:  su nombre es de origen griego aunque sea más canaria que el gofio y significa verdad.  Ali, que es así como la llamo, está a la altura de su significado. Es una persona verdadera (lo malo sería que fuera de plástico y estuviera presentándotela), sencilla aunque le encanta los colores vivos. Es decir, es capaz de ver una falda de colorines al más puro estilo de Desigual en un mercadillo, enamorarse de ella, y no comprarla, para después cuando ya has cogido el coche para largarte a otro sitio, decirte que por favor te pares en medio de la calle, y la esperes con todos los coches pitando, para ir y finalmente comprarla. Ahora, eso si, te lo dice con tal naturalidad, que no le das importancia, lo haces y se lo recuerdas el resto de su vida como una anécdota, porque todo hay que decirlo, cada vez que se pone la falda triunfa! Ella, es profesora de música así que podrá enseñarte a afinar todo lo que tu madre te habrá enseñado a desafinar, porque tiene un oído en frente del otro. Y no sólo te enseñará a afinar, tocar algún instrumento, dónde nació Mozart, no, no ... Tú podrás preguntarle absolutamente lo que sea de cultura, porque ella te lo sabrá responder. No conozco a persona más adecuada para ello. es una enciclopedia andante e ir con ella de viaje supone llevar a tu lado a la mejor guía turística que podrás encontrar jamás. Eso si, tendrás que pedir alguna vez número porque tampoco conozco a persona más ocupada que ella, y ahora que va a nacer su hija Isabel alias Isabella, irá más de culo que antes, aunque quizá ahora deje las clases de barro de lado para poder limpiarle las caquitas a su pequeña. Pues eso Audrey, que en ella encontrarás la paz  y tranquilidad a todas tus dudas intelectuales y existenciales. Es algo así como un Buda. 

Amaia: su nombre es de origen vasco como lo es ella de pura cepa, y significa fin. Ama, que es así como la llamo, cuando quiere poner fin al algo, lo hace sin más. Tiene el suficiente carácter o mala leche para pegarte cuatro gritos y dejarte con ganas de tomarte cinco o seis txacolís de golpe para no escucharla ni verle su cara de vinagre. Pero a contrapartida, si sabes "torearla" como lo he hecho yo todo este tiempo, será como un oso amoroso que te estará abrazando y mimando el resto de tu vida. Claro que ella es géminis, y por eso tiene la excusa fácil para tener esas dos vertientes tan antagónicas. Es amante de las compras, por lo que si un día cuando ya tengas tu sueldo necesitas asesoramiento para comprarte un bolso, por favor dirígete a ella, que sabrá indicarte a qué Michael Kors dirigirte y sobre todo qué modelo escoger. El la imagen de la elegancia así que no te fallará. Incluso cuando iba a la universidad, conmigo, también, que fué allí donde nos conocimos y desde entonces amigas para siempre, iba toda peripuesta como si fuera a trabajar a Vogue. Eso si, el día que se le cruzaba el cable, iba vestida de montaña, o de playa con toda naturalidad, siempre y cuando la camiseta le hubiera costado más de 30 euros, no siento que perdiera su glamour. Y además con ella podrás cogerte cuando seas mucho más que mayor de edad, una buena borrachera a base de catxis con coca cola, lo que viene a ser algo parecido a la sangría, osea, vino malo con coca cola, y como dice tu tía Ama, cuanto peor sea el vino mejor será el catxi. Así que hazla caso, porque razón no le falta. Y que después cuando aprenda a hacer el marmitako que hace su madre que te prepare uno para la resaca y santas pascuas, ya puedes llamarme.

Laura: su nombre proviene del latín, asignatura que aprobó cuando por fin un día decidió estudiar, y significa laurel. Haciendo honor a su nombre, Lula, que es así como la llamo, siempre ha simbolizado el triunfo. Con el laurel romanos y griegos, coronaban a aquellos que consideraban victoriosos. Pues Lula, no ha necesitado llevarlo puesto, porque ella camina por la vida con pies de plomo, pisando fuerte, victoriosa siempre, pase lo que pase a su alrededor. En ella nunca verás una fisura, es un diamante al que no hace falta pulir. No se achanta con nada y se enfrenta a todo como nadie, y siempre está al lado de las personas que más le necesitan aunque ella interiormente esté quebrada. No temas dirigirte a ella, cuando necesites fuerza, porque ella es como el ave fénix, que resurge de sus propias cenizas. Es grande, muy grande, aunque le suden mucho las manos. Es guapa, muy guapa, aunque haya sido reina de las fiestas de Benavente y tengas fotos retros en las que cualquiera saldría con unas pintas increíbles menos ella. Y todo esto no lo digo porque sea familia, que en este caso si que tiene grado de consanguinidad, pues es mi prima por parte de madre, sino porque es verdad verdadera y no conozco a nadie que se haya atrevido a decir lo contrario nunca. Sólo tiene un defecto, que le sudan las manos, pero así deja más huella.

Mercedes: su nombre proviene del latín, y no de los coches de gama alta, y significa perdón, recompensa. A decir verdad, la negra, que es así como la llamo porque como ya te he dicho alguna vez en verano se pone más negra que el sobaco de un grillo, y yo cuando nos enfadábamos ya de muy pequeñas en el cole, nada más llegar a casa nos llamábamos y nos pedíamos perdón. Por lo que siempre ha sido una recompensa en mi vida. La conozco desde los 7 añitos, y desde entonces nada ha cambiado entre nosotras a pesar de haber vivido en diferentes lugares bastante distanciados. Siempre había una llamada, o en su defecto cartas, eso sí, más mías que de ella, porque otra cosa no, pero vaga lo es un rato. Más bien perezosa, aunque se le perdona, siempre se le perdona. No le gusta mucho conducir, y eso que vive en Gran canaria,  isla que en un día te la recorres dos veces, o al menos eso pasaba al principio de sacarse el carnet, y si tienes que ir al aeropuerto, mejor no la llames a ella, porque buscará alguna excusa lo más probable. Aunque a día de hoy parece que lo de conducir ya no lo aborrece tanto y hasta parece que disfrute de vez en cuando. ella podrá enseñarte inglés porque es profesora de este idioma. Aunque no se te ocurra nunca preguntarle qué dice una canción, porque te mandará a freír espárragos. Dásela escrita o mejor búscala en el google del futuro, si quieres saber la respuesta si no está tu padre cerca que él si que se rompe el cráneo para resolver los enigmas de la mayoría de canciones inglesas. A favor de tu tía y futura madrina, a su pesar, hay que decir, que a veces, ni las canciones españolas son posibles de descifrar, así que como para intentarlo con alguna inglesa, puaajjj ... Eso sí, dile de hacer un viaje a África o que te explique algo de Kenia, y la tendrás comiendo de tu mano. totalmente prohibido hablarle de América y americanos, que para ella no tienen historia, y a ella le gustan los países con historia jajaja. A parte de sus infinitos defectos como no amar el país que yo tanto amo, EEUU, es una maravillosa persona, en la que siempre he encontrado el apoyo necesario. Es descolgar el teléfono en algún momento bajo, marcar su número de teléfono, escuchar su voz, y milagrosamente el momento bajo se convierte en un momento normal, no vamos a decir del top ten, haciendo mi estancia en la vida mucho más agradable. Contarás con ella siempre, aunque le de pereza.

Natalia: su nombre proviene del latín, aunque sea catalana, y a muchos les duela, y significa aquella que cuida la vida. Peque, que es así como la llamo, hace honor a su significado. Es una persona sumamente cuidadosa con todo lo que tiene alrededor. Sabe dónde están los límites y si no ya los pone ella para no pasarse y caer en un abismo. Ella siempre podrá darte su más sincera opinión de manera sumamente cauta para que no te estampes, y además te hará sentir comprendida. Ella es tan dulce como el chocolate y tan tierna como el pan bimbo. La conocí en el gimnasio en Canet de Mar, y como dice ella, fué un flechazo. A partir de ahí creció una amistad y estamos la una para la otra siempre. es la viva imagen de la ternura, y si tuviera que buscar un defecto en ella, ahora mismo no podría encontrarlo. No conozco a nadie que quiera y ame tanto a su marido (excepto yo, claro), a alguien que realmente te haga creer que el amor verdadero existe y perdura a lo largo del tiempo. Ella te escuchará siempre y te aportará paz y ternura como ninguna. 

Sandra: su nombre es de origen griego, quizá e ahí venga su queja por su perfil que sólo ella ve inadecuado para el país en el que vive, y significa la protectora. Y así es, porque Sandri, que así es como la llamo, es la mami del grupo. Si algún día te vas de viaje con ella, puedes estar tranquila, porque hambre no vas a pasar. traerá su tortilla de papas, sus bocadillos, sus refrescos, sus snacks ... todo para hacerte el viaje mucho más agradable. No conozco a persona más "por la labor" que a ella. Mira, justo lo contrario a tu tía Mercedes.  A Sandri, tú le dices ven y lo deja todo, siempre disponible capaz de sacar un hueco para todo, aunque vaya literalmente de "culo". ella es capaz de estructurarse el día de tal forma que le de tiempo a sacar al perro,  desayunar, ir a trabajar, sacar al perro, comer, limpiar la casa, preparar una tarta de cumpleaños, ir a trabajar, ir al supermercado, hacer la tortilla de papas, sacar al perro,ir a comprar,  ir a verte, cenar, sacar al perro y ver su programa favorito de televisión!!!!! Sólo ella lo consigue, no me digas cómo. Y claro, como ella es así, siempre espera de los demás lo mismo, y he ahí su defecto, más que nada, porque nunca has de esperar de los demás lo que tú das, porque lo más probable es que te des un gran hostión. Hay que tener en cuenta siempre que la otra persona no eres tú, y que por el motivo o motivos que sean quizá su vida sea más caos, más estresante (eso lo dudo), o más tranquila, o más perezosa, que la tuya, pero que por eso, no te van a querer menos. repito, mira tu tia Mercedes, me quiere, y mucho, y no me lleva al aeropuerto!....Como ves, el rencor perdura jajaja ...y no es bueno, no no no , jajaja . 

Susanne: nombre de origen hebreo, aunque ella sea medio alemana y medio española de Madriz, aunque no le mole, y de Andalucía según ella porque ha vivido allí, que por esa regla de tres, también es catalana, y significa aquella que conserva la pureza. Y así es, porque tu tía Su, que así es como la llamo, es pura como el agua. No podrás encontrar en ella nada más que pureza, porque es la eterna Peter Pan, tanto por cómo piensa, como por cómo actúa. Aunque a veces hay que darle un toque para decirle que oye, que ya tiene una edad, que se crea que puede estar volando todo el día que su cuerpo se resiste por mucho que a ella le joda y no lo vea. pero así son las cosas, ella el espíritu lo tienes y eso es lo más importante. Así que con ella, nunca perderás tu juventud, con ella, podrás practicar todo el deporte que quieras, y con ella podrás viajar a cualquier parte del mundo, porque no hay otra persona en el mundo mejor que ella para hacer un viaje. Nos gusta viajar del mismo modo, en coche o en avión, darnos las caminatas de nuestra vida para recorrer cada esquina de una ciudad, y luego ir a descansar al hotel tranquilamente sin pensar que hay que salir de fiesta o de cena. Cero discusiones en un viaje, es un regalo, y eso lo tendrás con ella si eres como yo. Eso si, espérate que con su Peter Pan a bordo, te haga mil y una perrerías. Quizá te despierte un día tirándote agua por el ojo, no se lo tengas en cuenta, tú la próxima vez despiértala a ella, metiéndole el dedo. Esa será tu vida a partir de ahora con ella, continuamente explicándole el significado de frases hechas españolas, que jamás entenderá, porque es de cabeza cuadrada, y se las toma al pie de la letra alarmándose. Pero ahí estarás tú para darle las explicaciones necesarias, para que aprenda un poco más de nuestro idioma. Ella es noble, y sencilla, y lo mismo lleva puesta una pulsera de Cartier, como recoge una zapatilla o un paraguas de una basura. Tu tranquila. Be patient.

Teresa: su origen es incierto, jajaja, tenía que ser el de Teresa bueno, me refiero al nombre porque ella es catalana , aunque se ha propuesto el griego, y significa verano. A Uquita, que así es como la llamo, el verano la vuelve loca. Quiere a Lorenzo todo pa ella, y a las 10 de la mañana incluso a las 9 a.m. puede estar postrada sobre una hamaca para ponerse  como Mercedes, como el sobaco de un grillo, antes de que nadie esté ni ligeramente bronceado. Ella siempre será la primera marcando tendencia. Con todo lo despistada que es, porque lo es, y mucho, hasta el punto de perder más de una vez el ticket para salir de un parking, llevándolo en la mano después de haberlo pagado, no se le pasa ni una. Sus horarios con sus horarios, café, limpieza, café,  trabajo, comida, siesta, gym, sofá, cama o café, limpieza, café, trabajo. comida, siesta, restaurante, sofá, cama. despistada, si, pero todo controlado. Nunca anules con ella nada con poco margen de tiempo, porque se cagará en ti, sin más. Cuando quieras ir de cena, cuenta con ella siempre, porque es la que mejor vive jajaja, y además, si tienes alguna duda, habla con ella, porque como dice el refrán, "consejos vendo y para mi no tengo" . Siempre tendrá un consejo y además bastante acertado, aunque luego ella viva en un continuo laberinto. Uquita es graciosa, no, lo siguiente. Te hará pasar ratos súper divertidos que no olvidarás jamás. Situaciones variopintas que no harán otra cosa más que hacerte sonreír. Y su gran frase heredada de la gran madre es: "problema que se paga con dinero, no es problema", claro que a ella, su madre le paga al fontanero, al electricista ... etc jajaja .. Así ella puede irse de cenitas varias, clases de paddel, deporte que te puede enseñar ella, y además te dirá perfectamente cómo has de ir vestida para parecer una auténtica experta aunque no des bola el primer mes. Ya al cabo de unos meses, te darás cuenta de que cuando creías que estabas jugando, sólo le estabas dando a la pelota, y entonces ahí, ya aprenderás de verdad, y antes te lo habrás pasado pipa, porque con tu tía Uquita, eso lo tienes asegurado. Eso si, no te pases de la raya, jugando mal, porque exigente lo es y te pedirá resultados. Y si de una hostia te lleva a la realidad, para que pongas los pies en el suelo, tranquila, que ella te la dará.

Vanessa: su nombre es de origen inglés como el tuyo, aunque ella es de Benavente, y significa estrella. La verdad es que se puede decir que tu tiía Vane que así es como la llamo, nación con estrella, porque sus objetivos en la vida se han ido cumpliendo. ella tenía claro formar una familia pronto y así lo hizo. casándose en la veintena y teniendo hijos también dentro de ella. En ella probablemente encuentres a una segunda madre como yo encontré en la suya. Aunque con ella me cogiera la primera borrachera de mi vida a base de culos de copas de cava en navidad, Vane siempre será la persona con la que podrás hacer una vida familiar. No puedo recordar a qué edad la conocí puesto que era bebé, así que ha estado en mi vida, toda ella, y puedo decir, que nunca me ha fallado, y siempre ha sido y será mi hermana. Le encanta la nariz resbalina de tu abuelo, y sus ojos verdes, así que ten cuidado con la tuya por si te la pilla, que la puede sacar brillo. Ahora es carnicera, y hay que tener cuidado con ella que sabe manejar el cuchillo muy bien. Esta estrellita estoy segurísima que estará siempre contigo y nada cambiará eso.

Como ves, Audrey, tienes tías por todas partes, Los Ángeles, Gran canaria, Tenerife, Zamora, Málaga, Bilbao y Barcelona. De ellas no puedo decir nada malo. Así que pórtate con ellas como se merecen, y dales lametazos a todas ellas como yo!

Querida Audrey

Hoy voy a contarte un cuento, el cuento de tu vida. Todo empezó en Gran Canaria, esa isla maravillosa para mi y horrible para los chicharreros aunque utilicen nuestras playas como imagen turística y así captar a los turistas crédulos. Para ser exactos, estábamos en Agaete, un pueblo costero precioso donde vive mi amiga Alicia, que actualmente también está esperando a un bebé como tú. Sólo serás un mes y medio aproximadamente más pequeña que Isabel, pero creo que la querrás tanto o más como yo a su madre. Un día fuimos tu padre y yo a su casa a pasar el día, y como tus padres y sus amigos ya estamos en ese punto en el que se nos comienza a pasar el arroz, dicho popular, que para que me entiendas si no usas arroz brillante cuando vayas a hacer una paella, tienes muchos números de que se te pase y quede muy cocido y pastoso, osea, un asco, así que salió el tema de la discordia. Tener un hijo. Es curisoso como a medida que pasan los años, los temas de conversación con los amigos van cambiando. Un día que unos cuantos amigos nos dimos cuenta, fue, al estar en un bar viendo un partido del F.C. Barcelona Vs. R. Madrid, y al acabar éste (no diré quien ganó, aunque es obvio), nos quedamos hablando de nuestras vidas después de la universidad en el mismo bar. Y ahí justo ahí, salió el tema de la declaración de hacienda. ¿Pero qué demonios hacíamos nosotros, gente joven con toda una vida por delante, que aún nos emborrachábamos a base de cervezas incluso los jueves, hablando de un tema tan duro como la declaración de nuestros bienes, impuestos etc? ... Sólo podía ser una cosa, habíamos madurado, o al menos, eso decía nuestro DNI, porque alguno que otro aún le faltaba un hervor para considerar un principio de maduración.

¿Entonces qué? ¿para cuándo un baby? , jajaja, típica pregunta ... uuuff, vaya usté a saber .... Así salimos de casa de Alicia, pero mientras íbamos al coche para volver a la capital de la isla donde viven en estos momentos tus abuelos maternos, tu padre y yo seguimos con el tema, y con la tontería, tu madre le dijo a tu padre, que ella ni de coña tendría un hijo con él, que si estaba loco!!!! ... Obviamente, tu padre se "ofendió", y obviamente yo lo decía para picarle, puesto que ahí mismo, en los asientos traseros del Peugeot 306 de tus abuelos, le habría hecho padre sin problemas porque yo ya tenía claro que quería que él fuera el padre de mis hijos. Tranquila, que no sucedió ahí, porque ahí donde ves a tu padre de macho man, lo es, si, pero no se si es la edad o qué, que seguramente no habría querido ni oler el asiento trasero.

Con esa simple frase comenzó todo, un día de verano en la isla donde nació tu madre, que por cierto, fueron nuestras primeras vacaciones veraniegas juntos, después de haber ido a Bilbao en semana santa a mojarnos, comer, mojarnos, comer, beber txacolí con tu tía Amaia, comer, beber y mojarnos.

A partir de ahí en casita ya, en Sant Pol, invierno, principios del año 2013, volvió a salir el tema porque tu otra tia Mercedes, alias la negra porque en verano se pone más negra que le sobaco de un grillo, me había dicho que se habían puesto manos a la obra. Y claro, ahí yo, me puse tontorrona: "jo, todo el mundo buscando tener hijos". Y tu padre tenía la llave, porque dijo: "nosotros porque tú no quieres" ..... ¿¿¿Perdona??? jajaja, ya está, la liamos, ¿que yo qué? ... What are you talking about? ... ¿Pues, nos ponemos?, ¿nos ponemos? ... ¿nos ponemos? ... NOS PONEMOS!!!!!

Primer mes de deberes, porque hija, que sepas desde ya, que en esta vida todo son deberes, así que aplícate ya porque en el cole no te vas a librar, pero tranquila que es muy divertido, o al menos para mi lo era, porque los adelantaba. Si, era una friki.  También has de aprender que a veces, por mucho que hagas bien los deberes, llega el examen final y por causas que desconoces a priori, suspendes, y tienes que continuar haciéndolos esmerándote quizá un poquito más. Eso fué lo que nos pasó a tu padre y a mi. Negativo, jo.

Segundo mes de deberes, más de lo mismo. deberes perfectísimos, incluso yendo de viaje a Madrid, no nos saltamos ni un día de deberes, para que veas, que aunque estés de vacaciones, nunca has de perder el objetivo que tengas, y hay que aprovechar cualquier momento para estar a la altura de tus expectativas. Aunque como en nuestro caso, hayas que continuar trabajando duro. Negativo, jo. 

De este negativo nos dimos cuenta el 12 de Abril, fecha en la que se casó tu padrino Sergi con Mar, y fecha que como a ellos, a nosotros jamás se nos olvidará, porque ...

Tercer mes de deberes. Aquí tu madre, ya pensaba que no iba a ser madre en la vida. Que había sido castigada y que su arroz no era brillante. Así que le dije a tu padre de tomar algo natural llamado Maca que ayudaba a que tu padre desplegara todas sus semillas y a que tu madre tuviera una flor dispuesta a florecer. Me dije de no hacerme ninguna prueba para comprobarlo esta vez hasta que no pasara el día en el que tu cuerpo que es muy listo te avisa de si has acertado o no. Pero cosas de la vida, tu padre nació el 7 de Mayo, días antes del cónclave. 

Llevaba días preparando el cumpleaños de tu padre porque quería darle una sorpresa y sobre todo que fuera especial. Entonces tuve una brillante idea : quizá mi arroz sea brillante y pueda darle la sorpresa de su vida. Así que el mismo día del cumpleaños, por la mañana me levanté, me hice la prueba, y no la miré. La guardé en una cajita amarilla y blanca y allí estuvo hasta que tu padre recibió su sorpresa y sus regalos. Me fui a la habitación, miré incrédula de reojo lo que había dentro de la cajita, y vi un No embarazada, en mi mente ... 

Porque lo que ponía realmente era un arroz brillante que decía EMBARAZADA !..Así que corrí hacia tu padre con la cajita en las manos, temblando, diciéndole, que este era el mejor regalo de todos. 

No pudimos evitarlo, la botella de cava, la acabamos, y el teléfono quemaba de tanta llamada. Eres tan deseada, que no nos dió miedo nada. Y así el 12 de Abril (fur), y el 7 de Mayo serán dos de los días más inolvidables  de nuestras vidas, junto con el de tu nacimiento previsto para ahora, dentro de 80 días, el 17 de Enero de 2014 (fecha en la que nació tu bisabuela materna, que me habría gustado tanto que conocieras en persona. Ahora la conocerás por todo lo que te explicaré sobre ella. ÚNICA)

69

69 pordría ser el número de una calle de Río de Janeiro con un letrero bien grande diciendo "Sexo a la carta" (me río yo de Janeiro), pero no.

69 pétalos podría ser un club de Madrid según ellos único, porque yo no he ido aunque les esté haciendo una publicidad gratuita, con disco, restaurante y bar donde según ellos el arco iris se despliega. (  info: 69 pétalos Club o @69petalosclub )

69 podría ser la postura más sobrevalorada del Kamasutra, escrito por Vatsiaiana, un religioso, si ¡¡¡¡¡¡un religioso!!!!!!! que desde luego nada tiene que ver con la iglesia católica porque si no el señor Joseph Aloisius Ratzinger alias Benedicto XVI antes de renunciar al papado habría cogido el antiguo testamento al grito de  "Ey Hitler" como un "cara al sol". Pero tampoco, porque con la pipa en pompa que tengo actualmente, mi titi parecería un pelícano y pasaríamos al 70 por la directa.

69 podría ser los días que me faltan para parir, cagarme en todo y ser perdonada al cabo de un buen rato que podría abarcar desde una mísera hora a 24 horas o más, vaya usted a saber. Pero no, que me faltan aún 105 días memorables de dolores de espalda, pies,  ardores y mala leche porque hay que aprovecharse de las hormonas un poquito y hacer lo que a una le venga en gana totalmente disculpada.

69 podría ser una banda de música de metal gótico formada en Hensilki llamada The 69 Eye. Pero va a ser que no, aunque me llaman profundamente la atención así que les seguiré cuidadosamente en @69eyesofficial

The 69 Eyes - Borderline

69 podría ser los kilómetros que hay desde la puerta de mi casa a la puerta de casa de mis padres en Gran Canaria. 

Pero no.  Son exactamente 2.469 km, los suficientes para no poder coger el coche e ir a ver a mi mami dormir la siesta con su entrañable postura en el sofá que se convierte en "su sofá" y a mi papi haciendo en directo su programa decano del motor de radio Motor a Fondo que tantísimos años lleva realizando. 

Chica Motor a Fondo - Rally Islas Canarias

Si, estoy orgullosa de mis padres ¿y?, ¿quién no lo estaría? . Son guapos por dentro y por fuera y a los hechos me remito, si no compruébenlo ustedes mismos.

¿Qué? ¿que no? já! Tengo los padres más espectaculares que se pueden tener. Y a ellos estaré toda la vida agradecida, por todo lo que me han dado, por todo lo que me han enseñado y por todo el amor que me han aportado en la vida.

Eternamente agradecida 

69 podría ser las sombras de Grey. Pero inexplicablemente: NO. E. L. James, no ha estado avispada ahí. Ha querido ser muy erótica desde el principio hasta el final, aunque lo que ha conseguido es revolucionar a todo el sexo femenino y por ende, al masculino que alguno ya está hartito porque los roles han cambiado. Ahora es la mujer la que quiere sexo a todas horas. Se los digo yo, que si no fuera porque no hago el salto del tigre, creería que soy ninfómana. Bueno, por eso, y porque como mi titi siempre tiene la excusa de que está cansado porque se levanta todos los días a la 6 a.m. y a sus espaldas carga con un duro día de trabajo. Por ese motivo, no he sido capaz de leer esta novela. ¡¡¡Lo que me faltaba!!! subiéndome por las paredes. Así que mejor dejémoslo así, y ni veamos la película que va a protagonizar Charlie Hunnam. Si, ese chico duro que protagoniza Sons of Anarchy, una serie norteamericana que seguimos mi titi y yo como locos, que se centra en un club motero donde no falta sexo, drogas y rock & roll a base de disparos.

69 podría ser y es lo que indica mi báscula a día de hoy, con mis 25 semanas de embarazo que cumplo hoy mismito. Lo que viene a ser, medio añito, 6 mes o como quieran llamarlo en los diferentes foros que hay circulando por la red y que pueden volver a una loca de la cabeza. Todo un despropósito. 

69 Kilos entre pecho y espalda y a saber cuántos más se acumularán en mi trasero, aquel trasero que durante tanto tiempo fue tan deseado por muchos y quizá muchas,  y en mi barriga, que ya es un semi globo, eso si puntiaguda. Que el otro día en el supermercado, un amable señor me dijo, "oh, estás embarazada" , listo donde los haya, "¿Qué es?, ¿niño?" , jajaja, pues no, será niña , "¡pues anda!, si la tienes muy puntiaguda" .... Para todo aquel que no sepa por qué este comentario. resulta que existe una de esas falsas historias acerca de la vida que circulan como la pólvora por todos los rincones, donde se dice que, si tu barriga embarazada es cual morsa, esperas una niña preciosa, y de paso tú estarás muy fea porque la niña te estará robando la belleza , já! y que si es puntiaguda, será un niño, da igual ya si es guapo o feo porque tú estarás hermosa porque el niño no tiene derecho a robarte nada. 

Así que juzguen ustedes mismos:

24 semanas de embarazo de Audrey Sánchez de Mesas

Embarazada 24+5

Desde esta postura tengo que defenderme para poder enfrentarme a tamaña tarea esta la de "vamos a escribir" estando preñadas. Ah!, ¿que no lo he dicho? , pues si, el día 7 de Mayo, fecha coincidente con la del cumpleaños del del colchón de Ikea, un enorme "Estás embarazada" apareció en nuestras vidas.

He de decir, que no fué tan fácil como abrir una cajita y ya está, ahí, el cigoto!.....No!....

Como ya sabemos, algunos más que otros, mi amor por esta persona, (me refiero al del colchón de Ikea), fué creciendo día a día, hasta el punto de empezar a compartir mi vida con él. Osea, para que me entiendan, el libre albedrío del que tan orgullosa me sentía yo, tuvo su capricho para "arrejuntarnos"y continuar así un camino juntos por la vida.

Fué en febrero si no recuerdo mal, porque ahora mismo el embarazo tiene mis neuronas un poco trastocadas, cuando decidimos que queríamos ser papis. Así que, ejem, ejem, nos fuimos al colchón maravilloso de Ikea, le pusimos mucho empeño ya al cabo del tercer mes de intentos, llegó la sorpresa: Cumpleaños Feliz titi (así es como lo llamo ahora. Lo del colchón de Ikea ya ha pasado a la historia), vas a ser padre!!!!!!!!!!!

Eso si, antes de llegar a ese regalo que estuvo esperando oculto en una cajita de rayas amarillas y blancas durante todo un día sin ser abierto ni para mirar de reojoillo, recibí a mi titi, con una fiesta sorpresa, con regalos, comida, piñata, golosinas ..... Un viaje a Roma dentro de la piñata parecía ser el regalo más explosivo. Pero lo explosivo aún faltaba por llegar ... Me fuí a hurtadillas a la habitación a mirar esa cajita de reojo para ver si había regalo o no, y tal fué mi sorpresa que lo vi todo al revés. Vi un No embarazada como una casa, pero parpadeé otra vez, y vi un Embarazada como una casa!...Así que corrí con la cajita en las manos temblando y se lo di junto con un : " y este, este es el regalo más importante " ....

Ahí, justo ahí, nuestras vidas cambiaron. Ahora somos unos futuros papis, súper ilusionados por despertarnos de madrugada a darle el biberón, porque yo teta no le voy a dar (yo no soy una vaca) , así que no me insistan , cambiar pañales de plástico porque de tela no se los voy a poner, tampoco insistan, y sobre todo, caérsenos la baba, como a día de hoy ya nos está sucediendo. 

Así que aquí dejo este post, soso, pero muy dulce para dejar la huella del destino que nos llegó un 7 de Mayo de 2013.

Audrey Sánchez de Mesas 12 semanas

Rumbo a Barcelona

Cuando uno tiene que coger un avión, lo habitual es hacerlo todo bien, con tiempo. Pues bien, cómo no, yo suelo hacerlo todo tocándome los talones el culo. Excepto esta vez, que en algo he sido precavida. Un día antes de coger el maravilloso avión de Ryanair, si, ese que si vas con equipaje de mano tienes que hacer malabares para que te entre todo en la maleta con medidas mínimas, decidí hacer la maleta para así no estar estresada el mismo día del vuelo. Y lo conseguí, me entró todo, unos cuantos bikinis, un par de zapatos de los cuales no usé unos, unos cuantos shorts de los cuales usé sólo dos, unas cuantas camisetas y los perfumes que me compré porque salen más baratos en las islas. Bueno, hay que hacer un matiz. Si eres godo no. Es decir, si tú llegas pidiendo un perfume de Jesús del Pozo en lugar de Jesús del Poso, la cagaste. En vez de pagar 64 euros, pagas 95 eurazzzos. Con el tabaco ya no se tiene ese problema, Lm Light a 2 eurasos o eurazos, es indiferente, nadie te va a castigar por ser ese godo que invadió las islas, para esto eres uno más. Así que completo mi maleta el día de mi marcha con un cartón de tabaco y queso de Valsequillo con pimentón para la dieta del que tiene derecho al colchón de Ikea, que a partir de ahora lo llamaremos "Mr. Dream" porque no he conocido a nadie que duerma tanto como él, cojones!. 

Ya todo listo salimos mis padres y yo rumbo al aeropuerto, sin prisa pero sin pausa, porque a pesar de ir con los talones pegados al culo, voy con el margen que yo creo suficiente para llegar, pasar por el detector de metales y embarcar. Pues nada, llegamos, me despido de mis padres, y entro toda contenta, y paso el primer control donde enseñas el billete. Esto va viento en popa. Cojo una bandeja de esas preparadas para objetos tales como monedas, ordenadores, chaquetas, bolsos y zapatos. Me coloco en la cola para pasar el detector de metales pensando, joder, cuánta gente hay. Y de repente, no se por qué, me da por pensar en mi Iphone con una extraña sensación. Así que introduzco mi mano suavemente por el mini bolso, empiezan a caerme gotas de sudor por la frente, y oh oh, que no hay móvil. se acabó el mundo!!!... La primera sensación fue esa de  y qué hago yo  ahora!!!!!. A dónde voy!!!!. A dónde va mi vida!!!. Quién soy yo sin mi Iphone!!!. Total, salgo corriendo por el primer control con el permiso de la azafata de tierra, y le pregunto por una cabina de teléfono, mientras pienso si me acuerdo del teléfono de mi padre. Por suerte, pensé en el número  (ahí aún no sabía que el teléfono que estaba pensando no era de él sino de una amiga de Bilbao. Siempre los he confundido y no se parecen en nada. Vamos, como un huevo a una castaña), y corriendo hacia fuera del aeropuerto porque es lo que le entendí a la súper azafata, desesperada, no encontré ninguna cabina. Joder! y ¿ahora qué hago yo? Con mi cara de espanto y desesperación pregunté a un hombre que estaba acompañado de no se quién porque ni me di cuenta, por una dichosa cabina, y me dijo que dentro había una. Sí, dentro, pero dónde joder!!!!! Consigue acordarse de dónde está la cabina, así que me dirijo frente a la cafetería, y si, no sólo había una, sino que había unas cinco. Con los nervios a flor de piel, consigo sacar la cartera, y me encuentro con unas pocas monedas, y toda temblorosa, y como podía porque llevaba el cinturón en la mano, la chaqueta y la maleta, conseguí meter una moneda de 50 céntimos y otra de 20. Pues no señores, no. Craso error, el importe mínimo para realizar la llamada es de un euro. Me cagonetó!!!. Otra vez a correr, ahora rumbo a la cafetería para pedir cambio. ¿Por favor me podría cambiar para la cabina?, tic tac tic tac, ni me mira la tía. Por favor, por favor, es que es urgente, tic tac tic tac, ni me mira la tía, extiende su mano, le ofrezco 10 euros, y se va, sin mirarme otra vez, y me trae el cambio. Aún no se de qué color tenía los ojos. Gracias, gracias!!!! Voy a la cabina y según voy a teclear los números me doy cuenta de que me viene a la mente otro número. Mierda, ahora no se cuál es el de mi amiga y cuál el de mi padre. Afortunadamente por un pequeño detalle de un dígito recordé cuál era y pude llamar. Cuando empiezan a sonar el tono de llamada, pienso, la cagué. Lo pienso porque cuando llamas a mi padre por teléfono suena la canción de "Angel" de Robbie Williams. Pero no, de repente al otro lado, mi madre! Estoy salvada, por favor, den la vuelta que me he dejado el móvil en el sillón de atrás del coche. Así que salgo del aeropuerto, quedando 15 minutos para el embarque aunque la compañía diga que es el cierre de puertas en la tarjeta de embarque. Mientras espero fuera fumándome un piti que me costó Dios y ayuda encenderlo porque no era capaz de encontrar el mechero dentro del mini bolso lleno de cosas como un cinturón, aparece el hombre que me informó de la situación de la cabina, y me pregunta que si la encontré. Le dije que si, y me dice tal cual que la chica que estaba con él, dijo, ¿pero esta está buscando una cabina o se está haciendo pis?. me dio ganas de responderle: yo no hago pis señor, yo meo. Pero como fue el primer paso de mi salvación no solté ni media palabra. Y le di las gracias mientras seguía fumando mi piti Ya cuando llegan mis padres, que los veo al fondo rebasando los límites de velocidad  (a Dios gracias que no hay ningún radar ahí), frenan a mi lado, y me sueltan el móvil como si fuera contrabando. Lado positivo: volví a ver a mis padres unos segundos más. 

Ahora ya entro, corriendo más aún si es que era posible, corre Forest corre, y al pasar por el primer control, mi billete no es válido. ¿será posible que me pase esto a mi? ¿podré salir algún día de la isla?. Peeero la azafata de tierra muy maja ella, se acordaba de mi, porque supongo que no todos los días se encuentra con una gilipollas como yo que entra y sale al minuto corriendo como alma que le sigue el diablo. Claro que la señora esta, no sabe que yo qué iba a hacer sin mi Iphone. Porque reconozcámoslo, una vez que tienes un Iphone, tu vida cambia. Y una vez que lo pierdes, sientes eso mismo, que estás perdido. Fin del juego. Game over. Al final paso el siguiente control, no sin antes quitarme todo de encima, incluídas las botas para no tener que dar marcha atrás y quitármelas, porque otra cosa no pero pitar a mi me pitan hasta los ojos. Ya esperando la maleta, la guardia civil que las mira por el monitor, me mira y me dice: ¿estás acalorada eh?. Pues si, señora. Llego tarde por culpa de un Iphone y quizá pierda mi vuelo y regrese a casa de mis padres a seguir comiendo papas arrugás con mojo picón. Menos mal que no encontró nada interesante dentro de mi maleta y no obstaculizó mi camino en ningún momento para abrirle la maleta y mostrarle el cartón de tabaco y los mililitros de líquido que llevo en el interior.  Y nada, que llego a la puerta de embarque y me encuentro con la cola de mi vida, y con esto quiero decir, que más grande que la que me encontré cuando fui a inscribirme en el paro. Allí me da tiempo a ser consciente de lo que había pasado y del calufo que tenia encima. Creía morirme de calor ahí dentro. La gente me miraba como si miraran a una loca, pero no me importaba, ande yo caliente, ríase la gente. Yo ya tenía mi Iphone conmigo y podría llegar a Barcelona siendo persona, no sin antes la llamada de mis padres para ver si lo había conseguido y de paso mi madre reprocharme que siempre voy sin tiempo al aeropuerto y que si pasan cosas de estas yendo con más tiempo no habría ninguna sin solución. A lo que yo respondí: pero si me ha dado tiempo, ¿no?. Mira que siempre me dice que agua pasada no mueve molinos. Pues ya está. Pasado pasado está y oye, que he llegado a tiempo, y ya voy regreso a mi futuro como estaba ya programado. Al estar casi al final de la cola pensé que me tocaría sentarme en la cola del avión y rodeada de gente más sudorosa que yo y de esa parlanchina que no te deja echar una cabezada. Claro que en los asientos de Ryanair eso se complica porque el resplado es como un tabique bien aplomado, no hay tia que lo mueva!. Pues no, tuve suerte, y me senté al principio, en el lado del pasillo aunque yo soy del lado ventanilla, pero sin nadie en medio. Y mira, no me venía mal, porque mi idea era entrar al aeropuerto mear, e ir a la puerta de embarque. Así que podría levantarme en medio del vuelo, al baño sin tener que molestar a otros viajeros. Así que no hay mal que por bien no venga. Y qué alegría cuando dicen que la duración del vuelo será de 2 horas y 50 minutos en lugar de 3 horas y 15 minutos. He triunfado!. Voy a llegar antes, así que cuando salga del aeropuerto de Barcelona será la hora que le he dicho de llegada a Mr. Dream y no tendrá que esperarme nada. 

Bienvenidos a Barcelona, titirititi (sonido estruendoso, y horrible a modo de trompetas que los irlandeses de Ryanair ponen cuando conseguimos aterrizar sanos y salvos en el aeropuerto de destino). Salgo del avión, y según piso la terminal, veo una cara conocida. Coño, la madre mi una de mis mejores amigas, que había estado en Barcelona los mismos días que estuve yo en Canarias. Así que me pongo a saludar a los padres de mi amiga y sus tios. Una alegría, porque no verlos en Canarias y encontrármelos a la salida del avión cuando se me había pasado por la cabeza que eso pudiera pasar, es un puntazo! Ya me despido y cojo mi Iphone para llamar a Mr. Dream que ya está fuera esperándome. Pobre, tuvo que buscarse la vida 3 horas hasta que yo llegara, porque salió de trabajar antes de la hora que tenía prevista.  Pero bueno, tuvo su recompensa, porque para él volví con el guapo subido. Já!  En realidad, lo que pasa es que me ha echado de menos, mucho de menos, aunque no lo quiera expresar así. Pero se le nota, primero por sus formas, y segundo porque me lo dice. Sin el mucho, claro. Porque ya sabemos que no hay que ser muy calzonazos y hay que mantenerse duro aparentando un poco de "solvencia". A todo cerdo le llega su San Martín.

Sin más.

Crónica canaria

Muchos se piensan que cuando se va a Canarias, se va de vacaciones. Normal. A mi me dicen que se van a Ibiza y pienso lo mismo. Pero habemos unos cuantos que cuando decidimos ir a Canarias, nos vamos a casa.Así que una no viene a Canarias pensando en que se va a pegar todo el día tirada en la playa cual guiri cangrejo. No, yo llego a mi isla, y me encuentro con unas nubes de escándalo en la capital, así que decido que lo mejor será parecer una más en la ciudad. Como si nunca me hubiera ido. Eso si, haciendo paradas estratégicas para pillarme Munchitos, que son unas papas de bolsa que son las mejores del mundo, y que me es difícil explicar cómo saben. Simplemente digo, que como esas ninguna. También me compro unos Skittles, que son los sabores del arco iris, y que aunque no sean canarios, sólo los he encontrado aquí, en Nueva York y en Barcelona en un sólo sitio. Así que me limito a dar un paseo con mis padres y mi perro, porque aunque él viva aquí, según mi padre es mío. Y todo porque hace ya más de 15 años, cuando se murió mi abuela, me ofrecieron un cachorrito precioso. Y mi madre dijo, pues anda mira, sí, cógelo, que así hará compañía a tu abuelo y además intentaremos que se te quite el miedo a los perros. Mi miedo a los perros vienes desde chiquitita, que estando en la playa, un bicho de esos llamado perro, o bueno, vale, era un cachoro al parecer, pero seguro que para mi tiera edad eso era un oso, se me abalanzó encima y me revolcó por la playa porque como dice mi madre estaba jugando. Já, yo si me quiero revolcar ya lo hago yo solita, no necesito que ningún animal, mamífero o no, me haga el favor. Así que como la mente humana es muy sabia, creo que tengo un miedo psicológico a los perros. Porque sigo pensando que tienen dientes y que con ellos muerden. Y si no, que se lo digan a mi tobillo después de ser mordido por el llamado mi perro, por haberlo pisado suavemente con unas cholas (dícese de las chanclas mundialmente conocidas en todas partes menos en Canarias, porque nosotros somos chachi). Dios, qué calambrazo!.... El caso es que mi perro vive en Canarias y ya está muy viejito y ahora si que me atrevo a darle comida directamente en la boca. Pero es que está mucho más calmado, ya no se me tira a la yugular de la mano todo ansioso. Así que ahora no me importa salir a pasearlo, porque ya se lo merece y además estoy orgullosísima de él, porque es bonito bonito y bueno bueno.

 

Después del paseo matinal, ya comienza mi vida social y quedo con una de mis mejores amigas en el corte inglés. Suena raro, pero no lo es. Con ella no. Siempre utiliza el parking de allí porque a la muy jeta le sale gratis con la tarjeta de allí. Y digo muy jeta, porque yo también la tengo, y no hay tu tía. Yo no salgo sin pagar el parking ni gastándome todo el sueldo, ahora del paro, allí. A mi me toca pagar como a todo hijo de vecino. Así que nos encontramos en la sección de bikinis, porque hace años que no me compro uno, y atención, momentazo. Nos vemos, y nos pegamos abrazadas y dándonos besos 3 minutos. Hasta un chico que pasó, al pararse más adelante se volvió a girar hacia nosotras con cara de, estas son bolleras y me apuesto el huevo izquierdo. Pero no, no lo somos, sólo que hace casi 8 meses que no nos vemos y una tiene sus carencias.No voy a contar qué hicimos porque lo más emocionante fue comprarme el bikini. Así que llega la noche y me voy a dormir a casa de mis padres como en aquellos maravillosos años.

 

Ya llegado el jueves, la vida te la planteas de otro modo. Ahora se ha puesto de moda en el casco antiguo de Las Palmas los pinchitos. Y como yo también tengo sangre Zamorana, si me dices ven, lo dejo todo. Eso si, antes de ese momento nocturno, me voy a la playa porque parece que las nubes dan un poco de tregua. Pero un poco solo, porque van y vienen, así que yo me tiro dos horitas tan ricamente tirada sin enterarme de que el sol me está acribillando literalmente y regreso a mi casa casi como un cangrejo, porque sólo tengo dos patas, si no sería un completo cangrejo porque a veces camino para atrás haciendo un moonwalker (un minuto de silencio por Michael Jackson. El más grande de los grandes). Eso si, mientras ya hemos hecho un peazo grupo en el whatsapp para quedar esta noche y jartarnos a pinchitos. Lo malo o lo bueno, de ir a comer unos pinchitos, es que para comer tienes que beber, porque si no te enyugas tó (porque el canario no se atraganta, se enyuga). Así que quedamos todos en el sitio que yo digo, osea debajo del árbol grande, o como diría la amiga del abrazo, delante del teatro Guiniguada. Yo es que no soy nada culta. Y como siempre pasa, todo el mundo llega un poco más tarde, excepto mi amiga con la que yo aparezco que por primera vez en su vida queda conmigo a una hora y llega una hora antes!!!!! Verlo pa creerlo!!! Hay una explicación, no se crean. Es que está tan estresada con tantas cosas para hacer que no tiene hueco para el error. Bueno, a todo esto, van llegando todos. Y claro, no se qué es lo que ha pasado, que todas, absolutamente todas aparecen con novio. Como lo leen. Está de moda. De un tiempo para acá es lo que se lleva, así que yo me dedico a sujetar la vela, y claro al principio gusta porque entre pincho y pincho y cerveza y cerveza la cosa se lleva bien, pero llega un momento en el que una dice jo-der y empieza a jalarse rones mientras los demás disfrutan de sus cervezas y manitas.Y mierda! llega el momento en el que todo el mundo se quiere ir, primero porque no están tajas como yo, y segundo porque al día siguiente trabajan, no como yo. Así que de camino al coche, llega una sorpresa, y es que faltaba por llegar un amigo que había estado trabajando y que conozco desde hace casi 30 años y fue mi primer "novio" (entre comillas porque no nos dábamos ni la mano), y bbbbien! llama!!!! justo a tiempo!!!! Así que él y yo acoplados, o mejor dicho, él, mi taja y yo nos vamos a una terracita a tomarnos una copichuela. He de decir, que la noté fuerte de cojones. Pero yo me la bebí. Eso sí a un ritmo no habitual en mi, porque él fue a pedir la segunda y yo no había terminado la mía.... Así que ya pueden ir pensando que aquí hay algo raro raro raro ... Ya de madrugada, me deja en mi casa, abro el portal a la primera, así que no voy tan mal. Subo el ascensor y cuando meto la llave en la puerta entra, así que lo dicho, que no voy tan mal.Entro, me hago un croissant de chorizo,  me pongo el pijama, me tumbo, y voy directa al baño a echar la pota. Así que si que debo de ir mal. Mi madre se levanta y me acompaña, le digo que me he bebido tres cervezas y cuatro copas y que nada, que la echo y me quedo tan a gustito para meterme en la cama. Todos contentos. Pues no, a la hora y media, me levanto al baño otra vez a lo mismo. Así hasta cuatro veces. Ya a la quinta, son las 9 de la mañana y no hay tu tía que consiga que eche nada más, pero me muero por hacerlo, así que no hago otra cosa que pensar en el momento que se levante alguien para decirle que por favor vaya a comprar a la farmacia Primperan o que me lleven a urgencias para que me lo pongan en vena. A ver señores, que cuando uno bebe, vomita y santas pascuas, a dormir la mona y tener quizá una señora resaca o señor resacón. Pero lo que me pasó a mi, no fue normal. como dije antes que pasaba algo raro, les voy a decir lo que pasó: ga-rra-fón!. Yo que siempre me reía de los que se excusaban con semejante patraña. Pues no, realmente existe, y me tocó. Y lo se porque cuando les conté a diferentes personas donde me había bebido la copa, todos dijeron lo mismo, por experiencias propias. Ahora que se lo que es puedo decirlo: la palabra maligna es el etanol.

 

Por fin se levanta mi padre, y yo sólo atinaba a decir Prim-pe-ran ... y ale, dos cucharaditas, y en 20 minutos desaparecieron las náuseas y pude dormir dos horas!!!  Claro, todo el día tirada en el sofá. Eso si, con los mimos de mis padres, cuidándome en todo momento. Cómo se echa en falta por dios!!!!! Cuando estoy sola en casa, (no las monto como Macaulay Culkin), y me pongo mala, o enferma (porque si lo lee otra amiga mía dice que está mal dicho), no tengo a alguien que esté a mi lado y me traiga un yogurt aunque yo casi no los tome, o una sopita, o los medicamentos con un vaso de agua. No, de eso no tengo, y empiezo a darme cuenta de que me gustaría. Quizá por eso mis amigas se hayan echado novio y no sea una moda pasajera. Yo como estoy ya para vestir santos, seguiré levantándome a por el medicamento, yogurt o sopa hasta que mis padres decidan irse a vivir a Barcelona o acabe yo regresando al nido con el rabo entre las piernas.

 

Una vez superada la resaca pasando todo el día en el sofá, mi amiga desde hace casi 30 años, me espabila y anima para salir, y claro, una vez en pie, como ya he dicho que todo el monte es orégano, me enralo, doy un paseo por Las Canteras (la mejor playa del mundo en una ciudad. Y si no, casi la mejor) con ella, su novio y el candelabro en mano, aunque después me toque soltarlo para comerme un cono de papas ummmmm ... Cómo me gusta comer papas cuando tengo resaca!!!!!.... Una vez recuperada absolutamente gracias al paseo y las papas, me enralo más y me voy a ver a casa de un amigo del novio de mi amiga la del abrazo la final de la Copa del rey. Visca el Barça! Visca! . Ya saben, ganamos, y Pedrito metió dos golitos para darme el gustazo. Así que con eso, con un ratito más en la calle tomando algo me puedo ir a sobar tranquilamente que mañana he quedado para ir al Sur a la playa. Aquí en Canarias se estila mucho, eso de, me voy al Sur, que es como decir, me voy a la playa. Lógicamente vas a la playa.

 

Y nosotras fuimos a la playa. Al Sur. Donde nunca está nublado y tienes garantizado el sol los 365 años de sol, excepto cuando voy yo, claro. Así que allí estábamos, con nuestros bocadillos de tortilla de La Garriga que son los mejores bocadillos de tortilla de la historia, tomando las nubes. Eso si, se estaba de muerte porque no te disecabas y te dabas algún bañito más que nada para cambiar el agua al canario. Ya cansada de tanta nube y tanta tortilla, volvemos a la capi para descansar que ha sido un día muy estresante y al día siguiente si que he quedado con mis padres para ir al Sur, otra vez, y estar en familia. Me levanto y lo primero que noto es una jodida calentura en mi labio. Bien, he tenido fiebre. Y mi madre me dice, toda happy que eso lo he heredado de ella, que antes le salía muy a menudo, pero que sin embargo ahora ya no le salen casi. Vamos, que me he quedado más tranquila. Esta vez hemos llegado y las nubes al vernos se han asustado. Hemos estado en la playa juntos como hacía años que no estábamos, y lo he disfrutado mogollón. Hemos ido con un bmw serie 3 que mi padre tenía que probar, y a la vuelta lo he traído yo. Menudo tostón. No hay nada peor que conducir un coche como ese y no poder pasar de 120 en algunos tramos, 100 otros y 80!!!!!.... Qué sopor por favor. Y como si algo puede salir mal, saldrá peor, llego a casa y veo un trozo de mi cara blanca. Si, me he pelado, y estoy de un disgustado que no se lo imaginan. A ver cómo hago yo ahora para igualar esto, si mañana no voy al Sur y en la capi pa joder va a estar nublado. Creo que no saldré de casa hasta el martes, que tengo cena multitudinaria y celebraré que al día siguiente es el día de Canarias. Lógicamente tendré resaca y no podré hacerlo el miércoles.

Porque también tengo fines de semana

Entre paro y paro están los fines de semana, y las vacaciones. Porque, si, aunque esté en paro, disfruto de ellos como si no lo estuviera. Me hace mucha gracia cuando me pregunta alguien que qué voy a hacer en semana santa. ¿What? ¿Sorry?, pero que estoy de vacaciones continuas. No se en qué día vivo, no se cuándo comienzan vacaciones ni tan siquiera cuando hay un puente, a no ser que ya casi lo tenga encima o la gente que me rodea comente lo que va a hacer o me pregunte a mi por mi futuro viaje.

Eso si, los fines de semana los vivo tan intensamente como cualquier mortal trabajador de este país. Me gusta cuando llega el viernes y prefiero que no llegue el lunes. Sigo notando un ambiente diferente, quizá sea porque por la carretera que pasa por delante de mi casa no pasen tantos coches, o simplemente aún tengo el chip de esa curranta nata que soy yo!!!!!! Para el mi el jueves sigue siento juernes, y ya se me disparan las neuronas pensando en un sinfin de posibilidades para el fin de semana. Como todo humano, no todos los fines de semana son iguales. Algunos son para descansar después de una semana laboral estresante, y otros son para no parar en casa. Pues bien, yo lo vivo igual, y tengo de ambos fines de semana. 

Un fin de semana tranquilito se caracteriza porque llegue la noche del ansiado viernes, y me quede en casa, tan ricamente pensando en madrugar al día siguiente para ver la F1 o Moto Gp. Me tiro en el sofá y como la tele apesta literalmente, decido que ver tele 5 no es la mejor opción y tiro del reproductor multimedia buscando alguna película que probablemente suene a lata vacía pero que con seguridad me entretendrá, sobre todo cuando algún paisano decide levantarse en medio de la película para ir a desahogar sus pantalones. Entre risas, tosidos, y ganas de mear, consigo ver mi propio Peliculón del viernes. Alguna vez me hago palomitas, pero el alguna vez ahora mismo se ha convertido en ninguna vez, porque hace unos días mi microondas ha dicho basta. y no precisamente porque lo utilice a menudo. El uso fundamental de mi pequeño electrodoméstico, estaba dedicado a las palomitas y a las pizzas buitoni, que por cierto están para requetechuparse los dedos, listas en 5 minutejos ( http://www.buitoni.es/ficha.aspx?id=14). Yo siempre le doy el toque del orégano, porque como saben yo pongo orégano hasta en la sopa. Así que ahora tengo dos de atún en el congelador a la espera de que vaya a comprar otro microondas o me de por sacarlo del sitio donde está encajonado por si por un casual se ha desenchufado. Aunque, claro, no se cómo iba a poder desenchufarse solo. A no ser, que pasara como hace un par de años, con mi televisor, que fue todo un caso poltergeist. Estaba tranquilamente en casa, yo solita sin nadie que me defendiera, durmiendo, cuando de repente un ruido me despierta. Me levanto, y veo el salón iluminado. Ahí estuve a punto de meterme debajo de la cama, pero no es lo suficientemente alta como para poder esconderme bajo ella, así que la otra opción de escape que me quedaba era, meterme bajo la sábana o afrontar el peligro. y como yo soy una tía valiente, al final decidí enfrentarme a él. Cogí una cuchara y armada me dirigí al salón al más estilo James Bond en Nunca digas nunca jamás que siempre fue mi favorita. Así que no me temblaban ni las pestañas. Lo primero que veo, el sofá, vacío, bien, podemos continuar y pegar un salto para entrar por sorpresa en el salón y atacar al posible polizón. Zas, agente 007,  nadie, y casi le meto un guantazo al televisor, que estaba encendido sin más. Así que no le doy la más mínima importancia y lo apago. Al día siguiente ni me acordaba del percance. Hasta que otro día me sucede lo mismo. Esta vez, me levanto sin cuchara en mano, porque ya se lo que estoy manejando, y vuelvo a apagarla. Pero claro, no podía quedarse la historia ahí, y un día viendo una película, comienza a subirse el volumen solo ..... y yo intentando bajarlo .. aquellos parecía un pulso a ver quien era el más fuerte. Lógicamente ganó la batalla el televisor, pero yo gané la guerra porque lo desconecté de la corriente. Ya si me llega a despertar esa noche, les juro que no me armo de valor y me quedo debajo de las sábanas. Al final tuve que llevar la tele a un técnico, que por cierto, cuando me la dio sin Pol, me dijo que si me había dado cuenta de que tenía tdt porque no tenía ningún canal guardado. Ahí quedé como una tonta total, porque no me había dado cuenta y yo estaba tan feliz utilizando siempre el reproductor multimedia que si sabía que tenía tdt. Si ya lo compré a propósito así pensando en el futuro que nos llegaba. Como ven, mujer previsora vale por dos. Aunque en realidad, yo valga por cuatro porque el televisor yo ya lo había comprado años atrás con esta nueva tecnología aunque no sabía ni que existía aún. Así que creo que lo que debería de hacer antes de comprar un microondas nuevo es comprobar si está desenchufado no siento que otro Pol de estos haya entrado por detrás de los muebles y haya desenchufado mi electrodoméstico más preciado. Así que de momento mi peliculón del viernes lo paso sin palomitas. Cuando termina la peli, hago zapping a ver si hay algo interesante, y a veces corro la suerte de que si, pero otras me encuentro con esas tías pechugonas que parece que no tengan ninguna neurona conectada preguntando por nombres que empiezan por N y terminan por A para regalar 1000 euros. Ahí es cuando decido que mi cama se merece una nueva oportunidad y me voy a sobar pensando en la F1 o Moto Gp si es que lo hay. 

A la mañana siguiente, que ya es sábado, si no hay acontecimiento deportivo, me voy al Gym. La última vez, es decir, el sábado pasado quedé con una buena amiga, la que me enseñó que yo soy una mujer tapete gracias al ebook que me dejó (cosa que me recuerda que aún no me he comprado uno), para hacer máquinas. Nunca lo hacíamos porque nos daba vergüenza al estar lleno siempre de machos, bueno, machos, o machitos...Pero decidimos afrontar juntas este obstáculo comenzando por un sábado que no hay ni la mitad de gente. Somos valientes ¿eh? Pues nada, llego al Gym y mi amiga ya está en la cinta andadora, mientras está de cháchara con un monitor  que por cierto habla por los codos. Es de esos, que aunque te pregunte por algo, en la quinta palabra que pronuncias, ya está hablando él. Conclusión, mejor escuchar que además estamos haciendo ejercicio y hay que respirar bien. Quizá sea su estrategia para que hagamos un buen entrenamiento, aunque tengo mis dudas porque pasa lo mismo cuando estamos haciendo unos bocadillos en el bar del gimnasio. Pues nada, llego yo y como cualquier mujer que se precie, entro en el juego y me pongo de cháchara, hasta que se me enciende una bombilla de las pocas que tengo, y se me ocurre la brillante idea de montarme en la cinta andadora mientras está funcionando con mi amiga encima. y claro, ¿ustedes han visto esto?

pues más o menos. Eso sí, sólo apoyé una de las rodillas, la "buena". Es decir, tuve los reflejos necesarios para no machacarme la rodilla que ya lleva dos tornillos de titanio, y que en su día llevó tres gracias al cirujano mañoso al que se la cayó uno y me lo dejó dentro para ver si así crecían unos cuantos más y nos forrábamos con el titanio producido en mi cuerpo. Así que una vez salvada mi rodilla, me levanto y no miro a mi alrededor manteniendo mi dignidad, a pesar de que un hombre que estaba al lado saltó de su máquina para ayudarme. Osea. él si que se enteró, y mi rodilla la buena, también. Pues nada, que mejor nos vamos a la elíptica un ratito para hacer ejercicio aeróbico , 40 minutejos y coger las máquinas para poner nuestros brazos en forma después. Ahí nos lanzamos a hacer 4 series de 10 o 15 repeticiones en no se cuántas máquinas al tun tun. Así que entre cháchara y cháchara se nos pasa el tiempo volando y hacemos un entrenamiento de los duros, de esos en los que pones el mínimo peso!!! Así que a partir de ahora, haremos un entrenamiento intensivo, los sábados y un día entre semana. Lo que yo diga, que me voy a poner buenorra. No se me va a caer la piel de los brazos ya, oléeee! 

Pues nada, una vez terminado el entrenamiento me da tiempo a llegar a casa, hacer la comida para dos, y ver los entrenamientos oficiales de Moto Gp que este finde si que toca y aunque mi Valentino Rossi esté de capa caída, por culpa de Ducati, de él, no, yo sigo ahí en mi empeño en que un día todo se solucione e Il Dottore resurja de sus cenizas como el ave Fénix, y me tenga en vilo durante una hora con el corazón a mil. Así que vemos los entrenamientos oficiales, yo me concentro en mi peque Márquez y en mi Rossi, y así voy cogiendo la gana (si, así se dice en catalán, hambre. Raro, ¿verdad?. Tinc gana.¿ Ganas de qué alma de cántaro?) para zamparme la comida y tirarme en el sofá a ver una película o un capítulo o dos o tres de Fringe. Lo cierto es que últimamente ya vemos menos capítulos. Yo creo que es el pánico escénico ese que entra cuando ves que se te están acabando los capítulos y te va a tocar esperar a que den la nueva temporada. Porque no hay nada más coñazo que haber estado viendo una serie al ritmo que te marca el cuerpo y tener que esperar de repente en el mejor de los casos, una semana para poder ver el siguiente. Lo bueno también de tenerlo descargado (gracias jesusitocd), es que si por lo que fuera o fuese te quedas dormido ( esto le pasa muy habitualmente a mi acompañante), no hay problema porque lo puedes volver a ver sin tirarte de los pelos porque te lo has perdido. 

Ya una vez dormida la siesta española, porque aunque no trabaje ya dije que me la estaba pegando incluso los fines de semana, porque yo también descanso, la tarde-noche cae sobre nosotros y ya podemos plantearnos el ir al cine, a ver una película de acción. Y claro, como siempre, nos basamos un poco en los trailers que hemos visto en otras películas. Craso error!!!!!!! Empieza una peli de acción, y tras media hora uno se pregunta, ¿dónde están los tiros? ¿dónde están las hostias? , ¿por qué nadie corre? Ah si, ya apareció, lo que salía en el trailer, bien!!!!! , pues nada, con eso y un bizcocho hasta mañana a las 8. Eso es lo que hay. La acción de la película, es la misma que en el trailer, es decir, dura un solo minuto. Pues nada, la próxima vez escojo yo la película que seguro que atino más, que yo soy aparejadora y tengo mejor ojo. Se donde está la marcha. Así que vámonos a casa a pedir unas pizzas, que no son de microondas y que por cierto están buenisísimas. Las hacen en Sant Pol en un lugar que no hay ni para sentarse. Vaya, que o la pides allí mismo y te la llevas o la pides por teléfono y un joven simpaticote te las trae a casa, bien calentitas por un módico precio de 13 euros, dos pizzas. Así que aunque esté en paro, aún puedo permitirme de vez en cuando este lujo. Ya con el estómago lleno, las cosas se ven de diferente modo, así que nada como tumbarse otra vez en el sofá de Ikea, y tirar de Fringe hasta que nos quedamos dormidos y vamos para la cama. Y como a la gran mayoría de la gente, el paso del sofá al colchón anima las neuronas activándose los neurotransmisores para llegar a la cama con el efecto de la dopamina suficiente, como para no dormir nada más aposentar nuestros cuerpos horizontalmente. Llegado el momento de dormir, pienso, en tener la posibilidad de quedarme dormida yo antes y así evitar posibles sonidos que me abstraigan de mi cometido. Porque como ya he contado, la opción de los tapones aún no la he probado y me mantengo ahí escuchando tan bello sonido. Claro, que seguro que si esto lo estuviera soportando después de un año todos los días, el libre albedrío me permitiría lanzarme a su yugular, o sin embargo seguiría siendo una mujer tapete y me colocaría unos tapones en los oídos. 

Así a palo seco, sin tapones ni nada llegamos a la mañana siguiente con la emoción de las motos. Y ahora si que no hay tiempo de gimnasio ni nada. Ahora sólo hay que disfrutar del rugido de los motores de las tres categorías, y si llueve mejor, que así Rossi, demostrará que sigue siendo el mejor del mundo. Aunque con las caídas del pasado premio, en moto 2 y moto 3 no esté satisfecha porque mi peque Márquez mordió el polvo. En fin, cuando acaban las dos primeras categorías, ya me dispongo a hacer la comida para poder sentarme tranquilamente a ver Moto Gp sin pensar que cuando acabe no hay nada que llevarse a la boca. De esta manera, veo la carrera, con la apropiada llamada que me hacen mis padres siempre cuando Rossi está haciendo un carrerón como este último, compartiendo los últimos instantes de sudor y pánico por los que estoy pasando. Sin más, la carrera acaba, y la vida continúa prácticamente como la del sábado. Sofá, series, películas, si hay tenis, pues tenis porque mi Nadalete es mi Nadalete. Que vaya culete que tiene el colega. A mi no me molesta que se esté sacando todo el día los gayumbos de la raja, por mi lo puede hacer siempre que quiera, que debo de ser la única que lo entiende. ¿Alguna recuerda las primeras veces que usaron un tanga? ddddios!, no recuerdo cosa más molesta que esa. Allá por los 95 creo, me dispuse a probarlo, y ditoseadios, qué horror. ¿Cómo podían aguantar las chicas tener algo metido por la raja del culo? Aguantar plataformas de esas que se llevaban antaño y que ahora están de moda también, era una cosa, pero una braga metida por la raja no es lo mismo. Claro que como el ser humano se acaba acostumbrando a todo, incluso a lo malo, al cabo de unas semanas, tener metida una braga por el culo todo el día se convirtió en el pan nuestro de cada día. Y como yo como mucho pan, no iba a ser menos con la braguita esta. Así que si Nadalete no está todo el día acostumbrándose, normal que cuando le suceda, que seguramente sea cada vez que coja la raqueta, le moleste y el chico quiera quitarse de encima semejante molestia. Así que tú sigue chaval, que yo y todas las mujeres que hemos padecido esa molestia te entendemos.  Y además, a quién le importa si se saca o deja de sacar los gayumbos del culete, cuando nos regala unos partidos tan increíbles que no dejan indiferente ni al mismísimo Federer. A mi está claro que no me deja indiferente, porque es hasta tal punto, que he tenido que sufrir en mis propias carnes que el juez de un partido de semifinales de Rolang Garrós, me mande callar después de que Soderling parara un saque por mis gritos. He de decir, que vergüenza ninguna, tuve a toda la grada conmigo! Me sentí victoriosa. El sueco este se merecía eso y más. Mucho saque bueno, pero un mamarracho en toda regla. 

Así que sin más el domingo se va acabando para acercarnos el tan odiado lunes. Eso si, a mi me llega el lunes con una duda existencial. Todo este tiempo yo he creído que con mi media naranja habían hecho un zumo. Vale, se que esto no es de cosecha propia, y el facebook ha dado a conocer tan célebre frase, pero oye, que una después de tanto descansar, tiene sus neuronas también aletargadas y originalidad cero. Pues bien, este fin de semana, la duda se ha apoderado de mi. ¿Se acuerdan todos de la famosa canción de Enrique y Ana titulada, Mi amigo Félix? ¿alguien sabe a quién estaba dedicada?, supongo que la gran mayoría, al menos aquellos que hayan nacido por entre los 70 y 80, saben que estaba dedicada al mismísimo Félix Rodríguez de la Fuente, el amigo de los animales, que murió trágicamente en un accidente de avión en Alaska ( joé cuánto se )

Pues bien, hace un par de años, después de toda una vida pensando lo mismo, yo me enteré de esto. Siempre había pensado que esta canción infantil tan famosa, se había hecho para el mismísimo Félix el Gato,

Y yo pensaba que era la única subbbnormal, con tres "bes" que pensaba eso. Pero no!. No estoy sola en esto, resulta que mi amigo con derecho al colchón de Ikea, también!!!!!!!!!!!! .... Después de haberse reído de mi, decenas de personas, por fin encuentro a alguien que me entiende tan bien como entiendo yo a Nadal con su gayumbo y su raja del culo. Así que esto me hace plantear seriamente, si mi media naranja está exprimida, o quizá no. Da lo mismo, si no es mi media naranja, es otro imbécil como yo que creía que Félix el gato era el prota de una canción, y con eso ya estoy más que satisfecha.